PROBLEMAS...

No entiendo porque me puede afectar tanto de que mi ex este con otra persona y que mantenga relaciones intimas con ella. No entiendo porque siempre me afecta el dolor que siento en mi corazón, no se porque siempre tengo que chocar con patanes; que al final de cumplir con su cometido te dejan y solo te hacen recordar el vivo dolor de la decepción y de la entrega entera del amor totalmente rota.

Adolfo es mi ex, un chico de 18 años que acaba de cumplir 19, alegre, carismático, atractivo, alto con ojos grandes pestañas largas y risadas y cejas muy pobladas. De muy buenos sentimientos, inmaduro, humilde y muy buena persona. No se como me llegue a enamorar de el sin darme cuenta de lo que estaba haciendo. Todo surgió de la nada, de conversaciones del Facebook y luego comenzamos a salir; no voy a mentir que al comienzo de todo me pareció un chico muy atractivo y cada vez que salia con el me parecía inmadura mente lindo.

Al pasar los días caímos en juegos de mandarnos indirectas hasta que en el sexto día nos besamos, fue loco un poco inmaduro de mi parte pero nos besamos y fue lindo. Al pasar del tiempo salimos y comenzamos a conocernos mas, iba a su casa, nos veíamos en el parque de mi casa; salíamos a todos lados era una relación genial; cuando nos veíamos y lo abrazaba me sentía muy seguro, a gusto con el, toda la cólera he ira que tenia o el fastidio de mis padres o la presión de la universidad desaprecia en un dos por tres cuando solo lo besaba.

Al pasar los meses yo comencé a trabajar y se me hacia difícil verlo porque llegaba demasiado cansando y el quería verme si o si, para lo cual me estresaba y las ganas de verlo se desvanecían con tanta insistencia de su parte. Pero así hacia mi mejor esfuerzo, mentía a mis padres y me embarcaba a verlo. El nunca se entero en el trabajo que estaba, le mentí en ese aspecto porque me parecía muy vergonzoso; no es algo malo era un trabajo honrado pero me daba vergüenza decirlo; presentía que sentiría lastima de mi.

Al pasar el tiempo me di cuenta que el estaba filtreando con otro chico por whatsapp y la cago. Corte al toque con el y la relación quedo ahí; el me lloro como nunca alguien lo había hecho y le di otra oportunidad. Y para darle otra oportunidad caí en el blanco de la desconfianza total; ya no era lo mismo mi corazón decía que si pero mi mente me decía este mierda esta pendejeando.
Y así pasaron los meses entre problemas y situaciones románticas al extremo que nunca olvidare. Decir que fue fea la relación seria mentira porque fue bonita, pensé que esto duraría mas de un año; pero el pasado siempre estuvo ahí desde el comienzo.

Cuando comencé a salir con el me invadía el miedo de que el me dejaría y que me lastimaría el corazón, como mi primera relación; que me dejo marcado de porvida y me dejo totalmente diferente de lo que era. Me hizo perder la inocencia de mi verdad e hizo que mi corazón se pudriera y sintiera envidia cólera y fastidio; ese fue el bendito problema; el querer hacerme el fuerte y pensar que si yo lo dejaba primero iba a estar tranquilo y que no me iba a lastimar; y eso hice.

La ultima semana que estuvimos le pedí tiempo, solo una semana para calmarme y solo dedicarme a mi para el; el sabia que estaba trabajando pero no sabia de que; estaba muy cansado, el trabajo me distraía y su insistencia de vernos y reventarme el celular a llamadas me estresaba mas y mas; así que deje de pensar en el por un momento para darme tiempo para el. Porque lo que juntaría seria para lo nuestro; para que me viera bien, para darme mis gustos que sabia que le encantaría y que le harían sentirse orgulloso de mi.  Pero justo el ultimo día estuvo por mi casa y me insistia para salir, pero no podía porque mis papas no me dejarían salir a las 10 de la noche y solo; asi que me mando un mensaje y me puso:

-"Dime la verdad ¿Me extrañas? ¿Sientes algo por mi?"

Y tanta presión, cólera, insistencia y fastidio de mis padres me hizo decirle que no; pensado que seria para su bien porque para mi el es mucho; porque mi autoestima ya estaba por los suelos después de tantos problemas. Así que me pidió su anillo de compromiso y tuve que salir de mi casa mintiéndoles a mis papas que llevaría a mi perro a que haga sus necesidades.

Así que salí  y sin querer verlo a los ojos por el dolor de mi corazón se lo di y cuando me di la vuelta me puse a llorar en blanco sin que se de cuenta. Y me fui corriendo para disimular las lagrimas. así que el pueda pensar que soy una mierda de persona y así me supere rápido. Como yo estaría seguro que el lo haría, pero fue lo contrario llore y llore toda la noche, sentía cólera conmigo mismo y me dolía el corazón a full; pensé en hacer de todo tan solo para olvidar, pero no podía, la mascara que tenia no me lo permitía y así fueron mis días deprimentes.

Hasta que al pasar cuatro días me halse de valor y le mande un inbox pero no me lo contesto. Luego lo llame y cuando hable con el me di cuenta que el estaba decidido de que no quería retomar la relación, y ahí pude intuir con sus estados en el facebook que ya estaba en planes con otro; me cancelo en one y hasta se enojó con lo que le pedía, que era hablar bien y regresar. Pero me metió un floro maldito del porque no quería regresar. Así que entre en cólera, ira, rabia y lo deje ahí. Y desde ese día hasta hoy que ya han pasado mas de 3 semanas no lo supero y aun lo extraño, aun siento cosas por el, aun siento que algo me falta, aun siento vació.

Y lo peor es que no logro entender  es que donde quedo su promesa de que "NUNCA ME IBA A DEJAR" y donde quedo el "AMOR" que juraba sentir por mi; y que me decía a cada rato. No entiendo y no me explico que tan rápido me halla superado y este con otra persona.

Yo he tratado de salir con otras personas y siempre me llega a la mente el y me quedo en silencio, no hablo no digo nada y me voy a los 20 minutos con una excusa estúpida. No entiendo el porque de todo esto; no entiendo porque tengo que pasar por todo esto; no entiendo que tengo que estar pagando.

La canción que ven abajo, fue nuestra canción. La canción que me dedico y la que mas recuerdo.

No te odio, no podría. Aunque no conocerte hubiera sido ideal.