Casi todos los años de mi vida el día de San Valentin la he pasado solo, no digo que quiero a alguien a mi lado, como pareja para pasar el día del amor; al contrario quiero pasarlo con amigos, por primera vez en mi vida quisiera sentir el cariño intenso de una verdadera amistad, ese latido de hermano al cual le puedes contar todo y sabes que estará contigo en las buenas y en las malas; pero lastimosamente las amistades que he tenido en lo largo de mi vida han sido bien falsas. traicioneras y decepcionantes. No creo que haya tenido mala suerte; sino al contrario, he tenido muy buena suerte porque a través de esas traiciones y mentiras, he tenido la oportunidad de poder conocer realmente a las personas; además pude aprender que realmente la fachada y la buena labia no solo son importantes en una amistad, va mucha mas que eso y muchas mas de lo que pensamos.
A mi punto de vista una verdadera amistad no solo es que tengamos varias cosas en común o que nos tapemos nuestras cosas o solo contarnos nuestros secretos. La amistad va mas aya que eso; la amistad es un sentimiento profundo en el cual nos podemos expresar libremente; sin miedos a ocultar algo, pudiendo desnudar nuestra alma frente a los vacíos ojos del otro. Poder decir lo que sentimos o poder comentar esos momentos incómodos y dolorosos que hacen que nuestro día a día se vuelva peor.
Para mi, un amigo ideal tiene que ser muy opuesto a mi; tiene que pensar y darme la contra en todo; para que así frente a un error me pueda darme fuerza y concentración hacia un buen camino. Que me de el aliento que no puedo tomar frente a mis pulmones vacíos o simplemente que sea como ese sarpullido que no me cura y que me alerta a que me rasque.
La amistad siempre rompe todo tipo de fronteras; tiene que ser totalmente verdadera y no tener ningún tipo de celos, rencor o envidia. Y hasta ahora no me he dado cuenta que la única mejor amiga que tengo es mi madre. Mi confidente, mi enemiga, mi doctora, mi todo.
No puedo contar las inmensas alegrías que tuve en mi vida, o esas muchas lecciones que aprendí cada día; esas lagrimas que me enseñaron a ser fuerte, esos gritos que me enseñaron a no quedarme callado, y ese cariño incondicionalmente que me brindaban a cada rato. No seré el hijo ejemplar, pero trato de poder llegar a ser un pequeño porcentaje de lo que son Ud.
Se que a pesar mis cortos 23 años, se suscitaron episodios que los marcaron, que solo dejaron que su mente lo olvide, para que yo pueda ser mejor persona y pudiera superar todo tipo de problema que causara que yo me sienta derrumbado. Cada día trato de ser un poco mejor, y aunque Ud. no se den cuenta, hago caso a todas sus recomendaciones y consejos que me dan diariamente. Cuando me corrigen en algo siempre trato de obedecerlos y aunque me cueste, solo pienso en poder tratar ser un poco como ustedes.
En mi vida diaria, siempre tengo como adagio principal "que mi amor siempre sera su mayor protección"; y aunque parezca algo vano, creo yo que el amor es una fuerza magnánima, ya que hace que me de muchas fuerzas para poder sacar todo de mi y así poder darle una pequeña alegría a mis padres ante los problemas suscitados diariamente.
Quisiera toda una vida vivir con mis padres, tenerlos a mi lado para siempre; verlos envejecer y que ellos me vean a mi hacerlo, reírme con ellos en mis alegrías, tener su amor incondicional en mi dolor y escuchar sus gritos en nuestros días difíciles; pero a veces el futuro es incierto y se que el destino tiene un camino mejor para mi, y se que me costara mucho dejarlos porque mis padres son mi mejor complemento, pero entre los kilómetros de distancia que estaremos, mi amor y mi cariño estará cada día a su lado. Trato de pensar en ese momento a cada rato, para que el dolor de la separación, se haga un poco menos doloroso. Pero siempre con solo maquinarlo se me revuelve el corazón y se me escapa una lagrima. Pero es una hecho súbito, ya que es una etapa familiar donde los hijos tenemos que formar nuestros propios hogares, y tengo que acostumbrarme que eso sucederá.
Y aunque la única arma que me derrumbaría seria que nuestra pequeña, singular y cariñosa familia, se separe; se que el amor siempre estará presente en nuestros corazones y que eternamente los amare como nunca amare a nadie.
Bueno la historia sigue, cada vez mas aburrida que antes. No tuvo el final de cuentos de hadas; pero valió la pena contarla. Ahora ya todo se supero, dolió mucho el trayecto; pero ya se supero. Pero para hacerlo he tenido que pasar un montón de cosas, viaje a Chile a ver a unos amigos, luego salí, conocí muchas personas, pero después de un intento de relación, decidí estar solo. No porque estoy esperando al amor de mi vida. Sino por todo lo contrario, porque realmente así estoy mejor; porque que así soy menos vulnerable al dolor, al desamor, al engaño, a la cólera, ira y todo eso que sientes antes, durante y después de una relación.
Actualmente estoy trabajando en una clínica privada, trabajo solo medio tiempo y en mis tardes libres me siento solo, no solo de pareja; sino solo de amigos porque quisiera salir con alguien a pasear a conversar y eso, pero no tengo. Me he dado cuenta que los que creía que realmente eran mis amigos resultaron ser todo lo contrario.
Las lecciones de la vida lastimosamente siempre lo aprendes a las malas, y esas lecciones son las que siempre te marcan, las que siempre al recordarlas te dejan un hueco inmenso en el corazón. Y entras en una crisis de dolor y cólera. Yo mis lecciones las aprendí a punta de golpes, por eso me he vuelto serio, egoísta, ambicioso y materialista. Mi única compañera es mi soledad y quiero que por ahora sea así. Solo quiero preocuparme por mi vida profesional y por todo lo que falta conquistar.
Las personas cada día te decepcionan mas, no soy un billete de 100 dolares para gustarles a todos, pero a veces la hipocresía y la vida superficial te llevan por ese vació camino; trato de cada día superarme superficialmente; pero no puedo intentar ser algo que nunca seré.
A veces las historias toman un camino muy distinto de lo planeado, pero por una vez en mi vida quiero poder seguir por el camino que intento andar, quiero salir de esta vida rutinaria y comenzar otra historia para el bien de mi y el de toda mi familia.
A veces las cosas suceden por que Dios lo hizo así para nosotros; en todo este transcurso de tiempo que ha pasado, me siento tan diferente, tan distinto, fuera de foco. He viajado a ver amigos que extraña ver, he priorizado mis responsabilidades, he aprendido que no puedo aprender si no lo quiero hacer, he aprendido que es el dolor, he aprendido muchas cosas que no pensaba algún día aprender.
Tuve que pasar mucho para poder sacarte de mi mente y poder superarme; pero lastimosamente aun el recuerdo del amor sigue ahí... Lo vi dos veces; de las cuales me movió el piso y me tuve que rápidamente porque comenze a temblar en pleno día de calor. Te olvidare.... lo prometo.
Ayer fue un día lleno de cosas inesperadas, un día largo, cansado con un sol tremendo que te ´produce insolación; pero demasiado e inmensamente feliz. Ayer me fui a Arica; de pura casualidad para hacerle el favor de la VISA a una amiga mexicana. Estuve feliz de ver y encontrarme por unas horas con mi amigos, pero a la regresada de casualidad me encontré con mi ex suegro al cual le pregunte algo sin saber quien era. Y al llegar a mi casa me di cuenta que era el papa de Gustavo. En fin no se que sucederá ahora; solo te quiero olvidar. Me hace mucho daño recordarte...
Como sabrán siempre hay un inicio y final, y si están escuchando esto, es porque ahora ya no estoy físicamente con ustedes, esto es como una carta de saludo y a la vez de despedida. En todo el transcurso de mi vida me he puesto ha pensar el momento mas feliz que he tenido con toda mi familia, y eso me lleva hacia algunos años atrás; cuando yo tenia 8 o 9 años, era justo el domingo del día del padre; me acuerdo que nos fuimos a comer a un restaurante campestre y era la primera vez que salimos todos a celebrar y a comer a la calle. Nos fuimos en el primer carro de mi Padre (una carcacha vieja que se malograba en cada esquina; y que me acuerdo que una vez me hizo conducirla mientras el empujaba, y como yo no sabia cual era mi izquierda y mi derecha desviaba el carro y me zampaba mi gritada a cada rato) Ese día fue un día inolvidable, mi Madre me hizo cantar una canción, que me tuve que aprender para el recital del día del padre que hubo en el colegio. Me la hizo cantar con mi hermana; ese fue el momento mas con memorativo de toda mi familia, nos reímos, comimos rico, mi papa se emborracho y bautizo el carro y me acuerdo que ese día hice nadar a mi mascota virtual en el té que me dio mi mama. Fue inolvidable.
Mi madre fue la mujer mas atenta del mundo y la que a pesar que me pusiera malcriado, siempre me daba mi gusto; no se como llegamos a discutir tanto. Pero mami siempre ten presente que yo te quise bastante y siempre lo haré, aunque tu quisieras mas a mi hermana; yo a ti te adora mas que a mi vida. Siempre te cuidare, no te asustare ni te penare. Siempre estaré orgulloso de ti y siempre tu fuiste la imagen de ejemplo que me guiaba a cada día poder ser mejor. Discúlpame por las arrugas, por hacerte renegar o a veces llorar. Te amo mucho.
Mi padre, la persona mas seria y sabia del mundo. Nunca deje de aprender de tus enseñanzas y aunque discutíamos, siempre me iba pensando que algún día no estarías conmigo y que te extrañaría demasiado y así se me pasaba la cólera. Eres el mejor padre del mundo. Nunca tuviste ningún error. Y discúlpame por las canas. Te amo mucho.
Siempre seguí los pasos de mi hermana, la eterna enamorada. La verdad es que aun que discutíamos siempre te quise y mucho. Y aun lo hago.
Pero les contare un secreto, el ultimo y gran miedo que tenia; era que nuestra pequeña pero gran familia se disolviera, que mi hermana se casara y se valla o que mis padres se separen; y que quedemos todos distanciados. Ese era mi temor mas grande en toda mi vida. Pero ahora que ya no me tienen a su lado; espero que nunca se separen y que al menos me recuerden y no me olviden. Discúlpenme por todo el daño que les cause, por las canas que brotaron por mi culpa, por las lágrimas que derramaron por mi causa, por esos disgustos que tuvieron conmigo y por haber estropeado su vida y por ser el hijo que nunca desearon tener. Yo se que cometí muchos errores y les pido disculpas. Ahora se que estarán mucho mejor y desde el lugar donde este, estaré cuidándolos o asustandolos. Y muchas Gracias por como me criaron, por ser tan radicales o a veces los mas cariñosos; siempre aprendí cada día mas de Ud.; así nos llevemos mal o discutamos casi a diario, me enseñaron cosas que siempre he tenido presente.
Yo no soy de olvidar, siempre recuerdo a cada persona especial. A cada amigo que me dio la mano o me dio mi gritadera cuando la necesitaba, o cada amor que me rompió el corazón. Muchas veces he dicho que tengo muchos amigos; pero solo tuve dos grandes amigas; no hacen falta mencionarlas las dos saben a quien me refiero; una esta en otro continente y fue como mi madre. Y la otra esta y estará siempre dentro de mi corazón, ella fue mi amiga, enamorada, esposa, mi reina, mi gran amiga y mi todo. Sabes me arrepiento mucho y aun me duele tenerte lejos por que así lo quise yo, solo acuérdate que siempre seras medio virgen jajajajajajajajajajajajajajaja y discúlpame por todo; ten presente ahora y siempre que yo te cuidare y te protegeré así este muerto; y que barreré tu camino para que no pises cagadas o te tengas que tropezar con piedras, porque hay 52 motivos que hacen que yo te haga feliz.
Y finalmente les doy las gracias a todos por escuchar estas palabras pero salieron del fondo de mi corazón. Discúlpenme si no menciono a nadie pero siempre los recordare y los tendré en mi corazón. Adiós espero algún día encontrarme con cada uno de Ud.
Ya han pasado muchos sucesos que me han hecho olvidarlo físicamente; pero la sensación de que algo me falta o necesito algo, aun están presentes... a veces quisiera llamarlo para preguntarle como esta y si aun me quiere o aun me extraña, pero no puedo; presiento anticipadamente su negativa.
Extraño demasiadas cosas, como su risa, su mirada, sus besos, sus chistes sin sentido que me hacían reír, sus cargadas que me hacían sentir flaco, sus golpes que me hacían sentirme fuerte, esas caminatas largas que me hacían hacer turismo y ese amor que me hacia sentir mas seguro que nunca, extraño todo; pero el tiempo y la soledad me han puesto una coraza en mi y en mi corazón, esa coraza que no permite que me vea dañado; esa coraza que evita que piense en el, esa coraza que evita el dolor del recuerdo.
Hace tres días atrás lo vi caminando, el estaba delante mio; así que no me miro; me puse muy nervioso de solo verlo; y me trajo tanta nostalgia que me puse a temblar. No lo puedo negar y no me puedo mentir; lo sigo amando y mas que nunca; pero no puedo querer retomar todo. Yo tome una decisión de la cual me arrepiento y no puedo destruir su vida de nuevo; el ya me supero... va de fiesta en fiesta y se le ve demasiado feliz.
A veces creo, que sentir este dolor en mi corazón no es malo, me hace saber que ya nada me puede causar daño, que ahora tengo que pensar en mi y que solo necesito paz para poder estar bien. Este dolor me hace ser mejor, creo; porque rebobino cinta y me hace ver los errores que cometí y que no debo volver hacer; aunque ya no puedo recompensar esos errores, al menos puedo verlos. Ese dolor es la mayor evidencia de que el amor que le tenia era real, tan real como mi vida, tan real como la vida de cada persona que lee esto.
Este dolor es mi principal maestro en esta vida, porque me enseño que el verdadero amor necesariamente no tiene que durar miles de miles de años; si no todo lo contrario. Que el verdadero amor, para llamarlo así: tiene que sentirse hasta en los huesos, hasta en los nervios sensitivos de todo nuestro cuerpo. Que el verdadero amor te produce todos los sentimientos juntos en uno solo, tanto así que se te vuelve desesperante pero a la vez controlable, porque basta con solo una mirada para calmarte y hacerte ver las estrellas. Solo basta que ese sentimiento sea profundo para poder ser amor.
Si algún día llegas a leer esto Gustavo, déjame decirte que te ame con toda mi alma; y hasta hoy lunes 29 de setiembre del 2014 lo hago y aunque lo niego, quisiera saber mas de ti. Me hubiese gustado llegar hasta el verdadero final de este amor, pero mi mal pensar y todo mi entorno, me lo impidió. Discúlpame todas esos malos ratos que pasamos; pero la verdad es que soy un poco inmaduro, pero siempre en esos ratos insensatos míos, tu me enseñaste miles de cosas. Te entregue mi corazón una vez y te lo volvería a entregar: porque, aunque te lo haya negado miles de veces; la verdad es que creo ciegamente en ti. Espero que algún día muy lejano nos encontremos y sigamos manteniendo esa reacción química que teníamos cuando hablábamos. Adiós. Y siempre ten presente que te deseo y te deseare lo mejor. Te amo Gustavo.
